過剰な恐怖感

今日も思ったことをつらつらと書いていこうと思います。

まず、最近始めたアルバイトのこと。

私はこれまで、「仕事」に行くことが怖くてできませんでした。

どんな恐怖感かといいますと、「誰も助けてくれない」「馬鹿にされる」「怒鳴られる」こういう思いになって、仕事に行けないのです。

私にしかわからない感情なのだろうけれど、それはそれは大きく私にのしかかってきます。逃れられない恐怖感で、本当につらいものでした。

次の日仕事があると考えただけで、恐怖感で休まりません。

眠れない日もしょっちゅう。

ストレス発散という名目で、買い物依存、カフェ依存状態でお金を使ってばかりいました。人間関係にリラックスできないので、社員の方との会話も苦痛でした。

働いていた頃の休日は休めたためしがありません。

いつも頭の片隅に「仕事」「会社」があり、緊張感でたまらないのです。

西遊記の主人公の頭にかかっている縄（？）みたいな。

逃れられない恐さ。緊張感。苦しみ。

人が怖いのです。

仕事だと思うと緊張して、今を生きられなくなってしまいます。

頭ではそんなこと起こらないと分かっているものの、現実から飛躍した過剰な恐怖感が私を苦しめてきます。

新卒で入った会社は半年で辞め、次の2社目も直ぐに退職しました。

頭がおかしかったのだと思います。

すべては幼少期に見てきた両親の夫婦喧嘩。

そこで感じた見捨てられ不安、過剰な恐怖感や緊張感と繋がるのだと思います。

こんな私が最近、仕事に行けるようになったのです。

すべては精神科の薬のお陰ですが、本当に楽に過ごせるようになりました。

恐怖感や、孤独感、疎外感は無くなり、普通に仕事へ行けるようになりました。

何とかなるだろう、と思えるようになりました。

過剰な恐怖感は消え去っています。

この生きやすさの嬉しさったらもう。。。

こんなに楽に生きられるようになるなら、

もっと早くから精神科に通っておけばよかった。。。！

明日もバイトですが、こうしてゆっくりとコーヒーを飲みながら

ブログを書いています。。嬉しい！

精神科の薬と出会えて、人生が変わった分、

これまでの苦しみが本当に無駄だったように感じるようになって

新たに悩みも増えました。

「あんな思い、する必要なかったんじゃないか」

「あんなに苦しむ必要、なかったんじゃないか」

「もっと良い環境で生きてこれたんじゃないか」

そう思うことが増えました。

もったいないなあ、全部。

あの苦しみは必要なものだったと思える元ACの方もいるだろうし、

私のようなタイプもいる。

捉え方に正解は無いので、前者のような捉え方ができれば納得感もあって幸せだろうけど、いかんせん私はそんなふうに感じることはまだできません。

「まだ」とあえて言わせていただきました。

これからそうなればいいなという期待と希望を込めて。

では、また更新します。

明日もバイトだ。頑張るぞ。